Gag du jour!

Géopolitique:

G BUSH Père discute avec son fils et lui dit:

Tu vois, en IRAK, tu as fait la même erreur que moi avec ta mère il y a quelques années.......







..... Tu ne t'es pas retiré assez vite!

excelent

C'est un homme qui travaille beaucoup et qui rentre chez lui très tard après le boulot .
Il est seul à la maison car sa femme est sortie avec des copines pour la soirée.
Il se fait à manger. Après le repas il s'apprête à ranger son assiette et ses couverts lorsqu'il voit un post-it sur le lave-vaisselle avec cette inscription : «PROPRE MAIS PAS VIDÉ».
En bon mari, il vide alors le lave-vaisselle avant d'y mettre les ustensiles de son repas.
Lorsqu'arrive l'heure du coucher, il va prendre sa douche, et juste avant d'aller au lit, retourne dans la cuisine, prend le post-it sur le lave-vaisselle et se le colle sur le front...

Il est long mais il en vaux la peine!


Au lit l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit :
- "Non, mon amour, je ne le sens pas bien..."
Puis elle ajouta :
- "Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes
dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels
de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme
!"
A mon regard ébahi, elle enchaîna :
- "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je
fais pour toi au lit".
Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je
m'endormis.
Quelque temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai
de passer la journée avec elle.
Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un
grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous
mon regard intéressé.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux
et parada devant moi comme une star.
Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention.
Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle
prendrait bien les deux.
A l'étage suivant se trouvait le rayon des chaussures : une paire neuve
par robe semblait indispensable.
Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil : hop, dans
le panier !
Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus ! Je la connais, je
voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.
Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa
aux bracelets de tennis. Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon...
Je répondis oui.
Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les
rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.

Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du
champagne, et dit :
- "Ca va être cher tout ça, on passe à la caisse ?"
Quand je répondis :
- "Non, mon amour, je ne le sens pas bien...", son visage devint béat
d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je lui dis alors :
- "Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir
habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités
financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats
de femme."
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai :
"Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je
t'achète !"

Et un court pour vous félicité d'avoir lu le précédent!

2 prostituées discutent.
La première demande : "Et toi, qu'est ce que tu lui as demandé au Père Noël cette année ?"
Et la seconde répond : "50 euros, comme aux autres."

Une prof d'université rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de fin d'année.
Elle précise qu'elle n'acceptera aucun motif d'absence, en dehors d'une sévère blessure, d'une grave maladie ou d'un décès d'un proche dans la famille.
Au fond de l'auditoire, un jeune rigolo lui demande alors :
- Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?
- Vous pourrez toujours écrire avec l'autre main...

Sur son tabouret de bar, un homme boit sa bière par petites gorgées. Il a une mine de chien battu. Le cafetier vient le voir pour parler un peu avec lui et demande :
- Qu'est-ce qui se passe? T'aurais pas des problèmes avec ta femme toi ?
- Ouais c'est ça! On a eu une bagarre et elle m'a dit qu'elle ne me parlerait plus pendant un mois !
- Ben dis donc, tu devrais plutôt être heureux !?
- Ouais, le mois se termine aujourd'hui...

Un américain part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle mère.
Pendant le séjour, la belle mère décède.
Les pompes funèbres indiquent à l'américain et sa femme que le rapatriement coûte 5000 dollars alors que l'enterrement sur place coûte100 dollars.
L'américain opte sans hésiter pour le rapatriement.
Les pompes funèbres insistent et indiquent que le prix inclut une cérémonie en grande pompe.
L'américain ne change pas d'avis.
Une fois dans leur hôtel, sa femme s'adresse à lui :
Chéri, je suis contente que tu aies choisi le rapatriement le plus onéreux, c'est vraiment une marque d'amour pour maman !
Son mari lui rétorque : Ici, ils ont enterré un certain Jésus il y a 2000 ans et il est revenu 3 jours après sur terre. Je ne voulais prendre aucun risque avec ta mère !!!

fabuleux, mais où trouves-tu toute cette imagination?

une bonne partie ne sont pas de moi.

tu conais le cri du spermatizoide?






non?







bah la prochaine fois a la place d'avaler tu croquera

A Tchernobyl, comment les enfants comptent-ils jusqu'a 33 ?

Avec leur doigts

Le simplet du village entre dans son café habituel avec un grand sourire qui illumine son visage.
- " Qu'est-ce qui te rend donc si heureux ? " demande le barman.
- " Ben c'est toute une histoire ", raconte le gars,
- " tu sais que je vis à côté d'une ligne de chemin de fer, ....eh ben la nuit dernière, en regardant par la fenêtre, j'ai vu une jeune femme attachée aux rails, comme dans les films. Alors , je suis vite allé couper les liens et je l'ai ramenée chez moi.
- " Ah bon ! Quelle histoire ! Et ensuite ? "
- " Ben tu sais pas ..... ! on a fait l'amour toute la nuit, partout dans la maison. On a tout fait, une fois moi au dessus, une fois elle, partout et de toutes les façons. "
- " Mais c'est fantastique, p'tit gars ! " s'exclame le barman. " T' en as eu de la chance, dis donc ! Et........ elle était jolie, au moins ? "
- " Ah ça,........... je saurai jamais, j'ai pas trouvé sa tête."

4 h du matin.Le Ptit Hervé rentre au domicile conjugal un peu torché...
- Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, sa blonde de copine l'engueule:
- T'as encore bu comme un trou hier!, t'es rentré pochtronné !
- Meuh non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé peut-être ??!??

Selon Nicolas Sarkozy, le préservatif sera désormais l'emblème de l'extrème droite à la place de l'actuel.
Les partisans extrème droite estiment que le préservatif reflète mieux l'image actuelle du parti.
En effet, le préservatif tolère l'inflation, vide les bourses, ralentit la production, détruit la prochaine génération, et surtout protège les glands.
Enfin, il vous donne un sentiment de sécurité, alors que vous vous faites baiser.

Comment est-on sûr que Dieu n'était pas une femme ?
- Parce que si Dieu était une femme, alors le sperme aurait le goût du chocolat... et le clitoris sentirait la bière!

quelle est la différence entre la femme de ménage et une femme mariée?
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la femme de ménage, quand c'est mouillé,tu ne rentres pas.....

Quelles est le sport préféré des femmes?
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Le ski nautique car
- elles ont les cuisses écartés
- elles ont la chatte mouillé
-et enfin elles se font tirer par une vedette

"papa, papa, j'aime pas grand père !
- Tais toi et mange !
- mais papa, j'aime vraiment pas, snif...
- bon mets le sur le côté mais finis au moins tes haricots"

C'est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers les onze heures, voit un gars debout l'air crispé, se tenant d'une main près de la porte sur le mur extérieur.

Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée (BLONDE):

- "C'est quoi l'affaire avec le gars dehors ?"

Elle lui répond :

- "A l'ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n'en ai pas trouvé !!! Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l'a bue sur place."

Le pharmacien, choqué, hurle :

- "TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF !!!"

La jolie employée répond d'une voie douce :

- "Bien sur que si, on peut... regardez, maintenant, il n'ose plus tousser...

C'est 3 peres qui discutent entre eux...

Moi j'ai eu que des fils, j'en ai eu 10 encore un et je pourrais me faire une équipe de foot

l'autre le reprendre et lui dit : Moi aussi j'aique des fils, j'en ai 14, m'en manque plus qu'un et j'ai mon équipe de rugby

le dernier les regarde et leur dit, moi j'attends la 18ème pour me faire un golf